开心口误笑话，让你的下巴活动活动！~~~

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.) A3 L/ `! t2 M. U
师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. 　　(注.教授原题:[论理性与感性]) 　　　　8 `2 {# d5 p  y3 U' F: Q1 r1 x) V

2.听同学说，　　
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，　　! e1 _9 o9 F2 a" M; S& l
对老板说：一包卫生巾。　　- l, j( `6 m1 ?! f* Z5 s! z2 [
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？　　
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。　　　　+ Z/ @4 y. ^: V) X1 w# ~* K2 F
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3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）　　　　
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4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！　　　　
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5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 　　　　
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6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿　　
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！　　- z1 s5 i* ?- C9 _% I* e2 ?
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 　　( f0 @( x+ f$ Y" K+ {8 Y
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 　　　　- ]" E5 ~' _1 u: r
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7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂　　　　
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8.我有次去买羊肉串　　
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 　　
老板蒙了“几根？” 　　
我又伸出3个手指说“4根”…… 　　　　
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9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 　　　　

10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，+ Z' _. ?7 E6 Y5 k, c! N2 L) w
于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 　　" a0 c. A" p5 Y/ a$ B1 R
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 　　-__-!!!! 　　　　' @& G/ {9 V& s" n# R; r
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11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。　　　　3 C: ~0 Y9 G/ t" ]: _
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12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 　　　　
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13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 　　
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14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 　　　　0 f& h4 h5 i* l2 x. W+ e

15.老板，有没有手纸充饥卡？　　　　3 ^3 l* V; h" ~" j
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16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 　　　　9 e& w( O/ e1 R4 e
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17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？　　　　

18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。　　
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 　　　　% `) X6 p; E/ n! Z

19.我高中的时候假期出去打工　　" X! R& X4 ]- c( S  S
在一家饭店想找一份伺应生的工作　　9 t* ^" P& T$ x' B3 \/ {
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张　　5 h* F# Q! u0 l3 L4 V
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点　　
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 　　当时差点找个洞钻进去　　

20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，% \) Q! w, D3 c2 i9 X
所以他对小贩说-- 　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 　　
小贩哑然，半天，回答-- 　　“你的毛我不要了。” 　　　　1 v% v; T: |5 H# k
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21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 　　　　
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22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 　　　　

23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。　　　　$ g2 E8 F. B, F, o  s

24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 　　, |( u  j$ B& J3 R6 x

25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急这个样子：　　
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 　　=_=!!! 　　　　
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26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。　　7 h# ^8 m) n6 U4 b
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27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下 “真帅，是南霸天！” 　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！　　　　

28.和一帮朋友吃饭　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声　　兄弟！不是出来卖的！！！　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的　　当时偶们一桌十几个人就全趴了　　　　
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29.好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 　　　　

30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。　　　　

31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。　　　　
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32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静　　　　. a& N% Y6 K' w7 P( h: {

33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 　　　　
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34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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[ 本帖最后由大卫的下巴于 2008-9-18 12:22 编辑 ]

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